"La menace existe" ~ Réservé aux fous de la 1èr

Attention !

L'abus de ces posts nuisent gravement à votre santé propre et peuvent provoquer la mort

Note de l'Auteur :

Bonjour tout le monde. Je prends la peine de créer une préface pour avoir la possibilité de vous parler avec plus ou moins de sérieux. Et croyez-moi, il vaut mieux en profiter...
En fait, comme il vous sera résumé plus tard dans "Petite histoire de l'histoire", j'ai obtenu la permission, moi inconnu présumé, de "flooder" dans cette zone. Du coup, je me suis mis à écrire beaucoup et un peu tout ce qui me passait par la tête. C'est pourquoi j'ai fait en sorte de couper en plusieurs pages la fiche de personnage afin de permettre à chaque lecteur téméraire des pauses. Oui, oui, tout ce que vous lisez est une fiche de personnage !

Enfin, vous comprendrez par vous même...

Préface :

Bienvenue dans ma tête !

Ici, comme dans l'espace infini, le vide est présent en grande quantité ; à la seule différence qu'au lieu de retrouver une multitude de galaxies avec tous ses astres qui les constituent vous ne trouverez qu'un unique neurone (et fier de l'être !), seul et perdu dans le vide crânien, n'abritant que sa modeste intelligence divine.

A bord du train spatial intercéphale, magnifique transporteur de voyageurs intrépides tout à fait adapté à l'environnement si particulier, vous découvrirez sans avoir le besoin de quitter votre siège et juste en regardant la fenêtre, de nombreux aspects de mon esprit aussi merveilleux qu'inquiétants. Vous pouvez observer les innombrables mystères de mon Univers.
Cher futur client, aucune réservation n'est demandé pour ce train (c'est pas la SNCF ici), il vous suffit simplement d'appuyer sur le bouton correspondant afin d'allumer l'incroyable machine, appelée communément "ORDINATEUR" sur la 3ème planète du système solaire, en priant de toutes vos forces que le miracle de l'informatique donne vie à votre chef-d'oeuvre technologique. Admettons que vous êtes chanceux et qu'une jolie musique de victoire signée Windows vous accueille, c'est que vous êtes bien à bord. Il ne vous reste plus qu'à inscrire l'adresse de votre destination qui est la suivante :
https://tenebra.forum2jeux.com/post.forum?mode=newtopic&f=6

Le service de renseignement vous souhaite un agréable voyage et vous rappelle qu'un wagon-restaurant est mis à votre disposition...quelque part...

P.S. : Je sais, un post scrittum (arggh, du latin) s'écrit normalement en fin de lettre mais qui a dit tout d'abord que j'étais normal (oui moi, cependant, ceci reste selon mes critères de normalité) et puis je fais un peu comme ça me chante. Donc P.S : J'interdis formellement tout individu de me mettre un commentaire avant finition de la fiche, une permission sera accordé (car grande est ma clémence...Que je suis magnanime) entre la Description Physique et l'Histoire.

*selon mes feuilles, nous sommes en 0 négatif*

On m'a toujours dit qu'il fallait toujours, ô grand toujours, commencer un début par l'origine, débuter par l'origine du commencement et de faire l'origine du début par son commencement.
Donc, en 15 milliards d'années avant
Moi-Wil, il y eut le Big-Bang. à cette époque de l'année il faisait très chaud, les particules élémentaires très excitées se frappaient, s'entrechoquaient en courant dans tous les sens avec leurs petites jambes musclées.
Voilà, ça c'est fait.

Ah ? c'est d'une introduction dont il est question ! Bon, dans ce cas :

Danger !!! Introduction !

*Vous êtes sur le seuil, pénétrez dans l'Antre de ma Folie.

*Tout d'abord, interrogeons-nous sur l'identité de la personne présente dans cette rubrique :

1)_ Cette personne ne sait pas lire correctement et s'est trompée en cliquant sur la rubrique"réservé 1ère S 4" auquelle cas nous pourrons l'excuser de sa maladresse et la conseiller de vivement quitter les lieux à toute allure.

2)_ Vous êtes de la 1ère S 4 ! Bravo ! (Cependant vous mentez ! un 1ère S 4 ne sait pas réellement lire et écrire, il fait semblant ! De plus, le bac de français a vite fait d'éradiquer les rares irréductibles qui possédaient ce savoir).

3)_ Vous êtes un TS 2 ou un TS 5 membre de l'ex 1ère S 4 : étonnant, vous êtes dans la bonne rubrique, vous devriez jouer au loto !

4)_ Si vous n'êtes aucune des trois précédentes personnes alors vous correspondez à cette quatrième catégorie : bien que vous sachez parfaitement lire vous êtes complètement folles et masochistes. Je ne réponds de rien si vous avez des envies de suicides après ou pendant cette lecture dangereuse.

*Voici le résumé de l'épisode précédent intitulé :

Petite histoire de l'histoire :

Tout commença un soir d'orage (ça commence toujours un soir d'orage ce genre d'histoire), alors que j'étais encore tout jeunot, soit 100 jours de moins que mon âge actuel, j'ai appris par inadvertance, ou plutôt par signalement de notre cher Admin (qui se reconnaîtra : coucou ! ), qu'une certaine conversation entre le respectueux M XZJD54M68TSQ00478 et la Dame Satanaël qui aurait soulevé la rumeur de l'aberration originelle, à peine imaginable, même pour nos esprits malades : un croisement de notre bien-aimé professeur de physique-chimie GRARD avec notre aimable et sereine professeur de français NOUAILLE DE GORS.
Suite à cette idée farfelue et audacieuse, ma réflexion démentielle pris le dessus, assez facilement d'ailleurs, de ma raison. Je ne pouvais plus me tenir en place, il fallait que je concrétise la regrettable pensée de dame Satanaël : Nouaille de Grard !
Après la dangereuse obtention d'une carte dite blanche pour "flooder" sur ce thème, je pouvais préparer tranquillement mon écrit machiavélique...

*Puis quelques explications relatives :

~ Zéroment, une chose à savoir : comme l'adorable Rousseau, j'ai écrit mon introduction après mon oeuvre (ce qui explique les zéros pour certaines pages). Non pas pour l'imiter, je ne suis pas fou à ce point, mais parce qu'il me semblait bon de prévenir le lecteur potentiel du malheur qu'il va encourir...

~ Premièrement, égocentrisme : moi. Vous pouvez bien vous demander, en toute légitimité, qui se cache derrière l'ombre de ces étranges écritures ? Qui est ce mystérieux personnage qui n'avait jusqu'à présent donné le moindre signe d'existence malgré son ancienneté ? En bref, qui suis-je et que suis-je ? Si vous vous posez ce genre de questions, c'est que vous n'appartenez pas à la catégorie 3 de personne : dans ce cas, rebroussez votre chemin si vous voulez garder votre esprit sain.

Deuxièmement, les mises en garde sont nombreuses, cependant, aucune plainte ne sera acceptée car vous avez été avertis que l'abus de ma rédaction est dangereux pour la santé.

Troisièmement, ne vous alarmez pas de l'humour quelque peu chaotique et pesant, je vous plonge seulement dans le ressentiment même de la conception d'une aberration originelle : ce fut très éprouvant pour moi, ma santé mentale s'est d'autant plus dégradée.

Quatrièmement :SOMMAIRE :

*Note de l'Auteur ~lu~
*Préface ~lu~
*Intro de l'intro ~lu~
*Danger !!! Introduction ~lu~
*Fiche de personnage ~du moins, ça y ressemble~
*Caractères ~avec les vices du monde et le conseil de préparation~
*N.B. ~lecture interdite~
*Censure ~ motus ~
*Description physique ~changement d'auteur....mais c'est toujours moi ^^ ~
*Histoire ~interdites aux âmes sensibles~

Je n'ai plus qu'une phrase à vous dire : "Que la Force soit avec vous !" (Comme ça, sans raison valable).

Vous en avez l'eau à la bouche ? La suite au prochain épisode !

*Selon mes feuilles, nous sommes en 0 et 0' *

La fiche de personnage

*Nom : Nouaille de Grard

*Prénom : Maître

*Surnom : L'Hystérique, le Malade, la Chose, l'Horreur et bien d'autres (p'tit conseil : ne surtout pas prononcer son surnom sans avoir auparavant fait son testament)

*Age : incalculable (Y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes)

*Race : Aberration

*Caste : Sorcier-alchimiste-civil (Prof évidemment...et hélas)

*Taille : ça taille plutôt petit, dans les 1m50 (p'tit conseil : même remarque que le conseil précédent)

*Sexe : indéterminé (A vrai dire, personne n'a osé vérifier)

*Armes : tout ce qui peut être à la portée d'un prof (Je vous laisse imaginer ^^)

*Alignement : s'en fiche complètement. Il (ou elle) s'attaque à tout ce qui bouge avec une frénésie effroyable et fait ainsi le cauchemar de tout être vivant

*Magie : 1)- "cri inhumain" (P'tit conseil : oublier ses oreilles à la maison...comment ça vous ne pouvez pas ?! Tant pis pour vous, la nature est parfois maal faite)
2)- "la Force" (Le côté obscur, ça va sans dire)
3)- "les illusions (Quoi ! Nouaille de Grard absent(e) !?)
4)- "regard de méduse" (P'tit conseil : oublier ses yeux à la maison...comment ça vous ne pouvez toujours pas!? Aaaah, que la nature est vicieuse dans sa perversité)
5)- "???" (Cette créature garde encore de terribles secrets)

*Autres : 1)- Doté(e) d'un mystérieux carnet rouge de sortilèges vaudous dans lequel elle inscrit les noms de ses prochaines victimes.
2)- possède un familier : l'agent de sécurité ! Toujours camouflé, il surgit à chaque fois quand il menace le plus.
3)- Jette dès que possible son humour sarcastique déplorable à en rendre malade.
4)- " Evil or Very Mad

De toute façon vous avez tord d'avoir raison et moi, j'ai toujours raison Twisted Evil

(Parole rapportée lors d'une séance de torture d'un élève, pardon, d'un cours )

*Selon mes feuilles, nous sommes en1

Caractère

Imaginez-vous le pire prof que votre esprit puisse concevoir, pas le pire que vous aviez eu mais le pire que vous pouvez voir mentalement, de toutes vos forces...C'est fait, vous l'avez bien en visuel. Dans ce cas vous avez à peu près la ressemblance avec l'Aberration dans sa forme "gentille" (tout est relatif dans ce bas monde).
Sinon, pour tous ceux qui n'ont pas une imagination suffisamment avancée, voici quelques détails succints sur le personnage (Afin de ne pas heurter la sensibilité des plus jeunes nous avons volontairement atténué les propos qui vont suivre ; nous vous remercions par avance de votre compréhension )

Hum, comment vous décrire simplement un caractère aussi complexe qu'incohérent ?
Nous allons faire ça façon recette de cuisine :

* Tout d'abords, prenez votre pire professeur (on en a tous eu un !)
*Donnez lui un bon coup sur la tête (pas plus voyons ! ) et administrez lui une bonne dose de morphine pour qu'il reste tranquille durant toute la préparation (ne le tuez pas, il faut qu'il reste frais )
*Une fois fait, gardez le dans votre réfrigérateur le temps de vous occuper des autres ingrédients.
*Pour cela [voir : Les vices du monde pour un seul être]

*selon mes feuilles, nous sommes en 2

Les vices du monde pour un seul être

*Les 7 péchés capitaux : nommé culinairement la "Sauce du Tartare"

Gourmandise
(on ne sait pas ce que ça mange, vous pourriez être le dîner)
Orgueil
( " De toute façon vous avez tord d'avoir raison et moi, j'ai toujours raison " )
Paresse
(la conséquence de ses cours : vous avez une envie de dormir, de dormiiiiiir ! )
Luxure
( c'est le pire : vous vous imaginez, vous et ça, en train de ... Bheu ! j'vais vomir )
Avarice
( "*rire satanique* Les bonnes restent avec moi, je vous donnerai des petites si je veux bien être généreux(se)" ~ paroles rapportées )
Envie
( qui sait ce que réserve les envies d'un professeur démentiel )
Colère
( vous avez déjà connu le bruit assourdissant de la foudre qui s'abat à deux mètres de vous avec un coup de tonnerre à faire trembler corps et âme ? Et bien, si jamais vous revenez vivant de votre rencontre avec Nouaille de Grard en colère, cette sensation ne sera plus qu'une harmonieuse mélodie apaisante et relaxante )

Conseil de préparation

Grâce à cette sauce du Tartare ( à ne pas confondre avec la sauce tartare ! ) vous êtes sûr de réussir un assaisonnement diabolique pour votre aberration qui n'en est pas moins. Sachez que vous êtes parfaitement libre d'y ajouter d'autres arômes, vous n'avez que l'embarras du choix sur cette sainte planète (cupidité, stupidité, prétention, oppression, racisme, despotisme, tyrannie et bien d'autres de tout autres genres tout aussi savoureux). Cependant je me dois de vous prévenir que ceci est à vos risques et périls ; la Compagnie du CND(*) ne sera en aucun cas tenu pour responsable de tout désagrément causé par la nature très instaable de votre mélange. A titre d'exemple, les deux cas les plus fréquents, et aussi les deux seuls, sont : soit vous perdurez(*) dans votre état de trépas pour les plus chanceux, soit vous restez dans un état agonisant souffrant la mort plus de mille fois ( précisément 6734 fois et demi ) et la vie, sadique à faire pleurer le plus fou des masos, reste dans votre corps mutilé et en charpie, douilletement bercée par vos atroces hurlements ( certains morceaux reposeront sereinement dans votre lit de sang mais d'autres seront à coup sûr portés disparus durant une petite éternité (*) ), pour les moins chanceux.

*Selon mes feuilles, nous sommes en 3

Nota. Bene.

( Argghh, encore du latin ; attention, vous entrez dans une lecture interdite)

(*) CND (*) :

La communication de la signification de ces initiales se fera ultérieurement sous l'avis préalable d'une réunion des 4 membres fondateurs de cette charmante Compagnie dont deux de ses adhérents ne sont même pas au courant de leur participation, ou alors, moi-même je n'ai pas été au courant du fait qu'ils aient été informés. Néanmoins, tout ceci sera discuté lors de notre prochain conseil dont la date reste encore inconnue. Ne vous inquiétez pas, je vous ferai parvenir un rapport complet le plus officiel qu'il soit.

(*) perdurez dans un état de trépas (*) :

Premièrement, est-ce que l'un de vous ( en admettant que vous soyez plusieurs devant l'ordinateur ou bien que votre état d'individualité soit divisé par la complexité d'une personnalité multiple ? ) comprend le sens de la phrase.
Privé de son contexte, elle ne veut absolument rien dire ou, du moins, son sens erroné par la contradiction de ces deux mots dont leur "coexistence" prête au paradoxal. En effet, comme vous le savez, le trépas signifie dans son sens littéraire "la mort, le décès" tandis que perdurer a pour définition "durer très longtemps" ; la confrontation des deux termes, sans rentrer dans le point de vue l'ésotérique, est impossible car...la mort s'écoulant sur un temps infini, l'être vivant désormais mort ne peut y perdurer puisque cette action se déroule dans un temps très long, donc défini, certes, mais déterminée par une longueur finie qui n'est pas, de ce fait, finie dans le trépas.
Pour ainsi dire, cette phrase est fausse si le contexte n'est pas ironique ( fort heureusement, "que le hasard fait bien les choses", c'est ironique ).
Maintenant, prenons le point de vue ésotérique étant donné que nous sommes sur un forum intitulé "Ténébra", ce qui laisse place aux nombreuses sciences occultes telles que la nécromancie et autres résurrections qui nous intéressent pour le cas présent. Ces formes de magies rendent la compositions de la phrase possible, même dépourvue de ton ironique. Cependant, je vous déconseille fortement de "perdurer dans votre état de trépas" car un retour à la vie ne se résoudra que par un retour à la mort directement ( c'est vous qui voyez, cela dit, il est très rapide ).

(*) Petite éternité (*) :

Même démarche qu'avec la N.B précédente. Sachez seulement que les 6734 et 1/2 morts ne durent pas plus de 10 secondes en réalité ( donc un temps qui se veut relativement petit ) mais pour vous qui les subirez, elles vous paraîtront durer une éternité.

Rassurez-vous, des phrases paradoxales comme celles que je vous ai données existent en bonne abondance et sont même banalisées. Personne ne se choque d'entendre quelqu'un prononcer d'un ton solennel ( pourquoi solennel ) "je pars de l'autre côté de la Terre..."
Alors, aux dernières nouvelles, la planète ainsi nommée Terre ( quel nom débile aussi, pourquoi pas l'appeler Cailloux pendant qu'on y est ! J'imagine bien une conversation ~traduite en français~ entre extraterrestres :
[extraterrestre inhumain] :
"Je viens de la planète Génésis et vous ?"
[humain] :
"Je vis sur la planète Terre."
[extraterrestre inhumain] :
"Pffff, fffff (se moque) c'est ridicule ! D'autant plus que les deux tiers de votre "terre" est constituée d'eau ! Et vous ?"
[extraterrestre humain] :
"Je suis né sur la colonie terrienne P3X921AlphaB0."
[extraterrestre inhumain] :
"Mouhahahaha ! Quelle honte, c'est donc un P3X931AlphaB0-ien" [...]

Nous arrêterons là cette conversation SF. Franchement, quitte à vouloir obstinément garder le sens de "terre" autant suivre les noms des Dieux romains portés par les autres satellites solaires et dires que la 3ème planète s'appelle "Gaïa" ! Enfin bref, fermons cette longue parenthèse et essayer de comprendre la phrase qui suit ) ...est sphérique. Certes, léfèrement ovalisée à ses pôles mais sphérique quand même.

Dans ce cas, amusez-vous à trouver les côtés d'une sphère ! Ou alors vous admettez qu'elle est constituée d'une infinité de cotés ; seulement, si vous tolérez ceci vous devez tolérer des théories comme celle d'un philosophe de l'antiquité, dont le nom ne me revient pas, qui montre de manière mathématique une flèche avançant perpétuellement en ligne droite sans jamais atteindre sa cible (par exemple : vous tirez une flèche sur une cible à 1 mètre de vous ~facile non ?~ Pour que la flèche avance, il faut lui ajouter la moitié de la distance qu'il lui reste à parcourir à la distance parcourue. Numériquement : flèche vers cible = 0,5 + 0,25 + 0,125 + ...continuez et vous verrez que malgré sa progression continuelle elle n'atteindra jamais le mètre : amusant ).

La solution au problème ( vous connaissez les devises Shadocks : "S'il n'y a pas de solution, il n'y a pas de problème" ) de "partir de l'autre côté de la Terre" est de remplacer côté par point.
Explication : un point est présent sur toute forme géométrique. De ce fait, si nous prenons un point quelconque de la Terre nous pourrons trouver son exact opposé, par le biais de la symétrie centrale ( j'espère que je n'apprends rien à personne ). Ansi, contrairement aux idées reçues, la Chine n'est pas en dessous de la France, c'est la Nouvelle-Zélande.

Je terminerai cette page par un autre proverbe Shadock, pour le plaisir : "Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué"

Je vous laisse digérer. La suite dans le prochain épisode !

*Selon mes feuilles, nous sommes en 5

Quoiqu'il en soit, reprenons la suite de la recette :

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Censure

"L'auteur" s'excuse personnellement de la gêne occasionnée due à l'arrêt immédiat de son écriture pour cause de mort prématurée. Aucune plainte ne sera retenue contre nous ou Monsieur X.

Pour calmer votre mécontentement nous sommes en mesure de vous fournir la raison de ce décès : officiellement, le personnage qui faisait glisser jusqu'à présent sa plume nous a quitté suite à une névrose trop aiguë et un stress conséquent ; officieusement, lle malade-mentale-qui-tapait-sur-le-clavier-tout-ce-que-son-esprit-dérangé-lui-dictait a été supprimé, de manière définitive et pour le plus grand bien de l'humanité, afin d'éviter la révélation de la création de l'Aberration et ainsi d'empêcher toute reproduction dangereuse.

Bien entendu, pour préserver le bon déroulement de la fiche de personnage et pour préserver la bienséance de l'écriture, nous vous avons attribué un auteur de remplacement

Toutes nos condoléances, LA DIRECTION.

Selon mes feuilles, la page 4 a été brûlée par la censure, nous sommes en 6

Description physique

Bien le bonjour admirable lecteur, mon numéro d'immatriculation est D4QP, je suis un ciber robot androïde, prototype de l'usine SF et habilité au remplacement du précédent auteur, ravi de faire votre connaissance, peuple biologique. Sachez que votre courage m'impressionne, vous, qui avez tenu jusque là ; au-delà de toutes les stupidités que mon prédécesseur vous a raconté, vous êtes toujours là.

Je vous informe chers amis que, comme tout robot qui se respecte, j'ai été conçu selon les 3 Lois de la Robotique du génie Isaac Asimov, elles me sont absolument inviolables :

I- Première Loi :
Un robot ne peut nuire à un être humain ni laisser sans assistance un être humain en danger.

II- Deuxième Loi :
Un robot doit obéir aux ordres qui lui sont donnés par les êtres humains, sauf quand ces ordres sont incompatibles avec la Première Loi.

III- Troisième Loi :
Un robot doit protéger sa propre existence tant que cette protection n'est pas incompatible avec la Première Loi ou la Deuxième Loi.

C'est pourquoi en vertu de la Première Loi, je ne peux vous révéler la description physique de l'aberration dénommée Nouaille de Grard car je vous mettrez en danger. Vous comprendrez que tout mécontentement, que toutes menaces et que toutes supplications de votre part ne changeront en rien à mon état car la Première Loi prédomine sur la Deuxième Loi.

Je peux même pas vous donner une information sur sa laideur avec laquelle vous risquerez d'y perdre la vie si vous la regardez directement et vous risquerez d'y perdre la raison si vous la regardez par un intermédiaire (miroir, flaque d'eau, vitre ...). Ou encore une inform.....

ERROR SYSTEME !

Bien, nous venons de finir la Description Physique et n'allons pas tarder à aborder l'Histoire. Pour ma part, je pars en haute réunion de la Compagnie du CND à Paris ; je vous ferez parvenir un rapport à mon retour...pour Halloween évidemment ^^. En attendant, vous êtes libre de vous défouler et d'écrire votre mécontentement, votre colère, votre rage contre tout ce que vous venez de lire. Si jamais vous voulez mettre quelque chose de positif (on peut toujours espérer), vous pouvez également, mais ne vous faites pas trop remarquer.

*selon mes feuilles, nous sommes en 7

Bonjour ici la présidente du CND. Je laisserai le soin au membre-auteur de vous traduire le sigle.

Je voulais remercier notre cher Liw d'avoir oser rétablir la vérité sur notre aberration locale, je cite Nouaille de Grard!! Donc un grand merci Liw pour votre courage et votre persevérance, vous qui ne vous êtes pas laissé abattre par la tache horrible que l'on vous a assigné. Il vous sera donc remis une récompense à la fin de ce post.. une fois que la fiche sera fini.

Petit message au lecteurs fous n'appartenant pas à la premiere S 4 et qui ont eu l'audace et le courage de lire ce dossier, que nous devrions par ailleurs classé top secret en raison de son abject contenue et pour éviter, comme la si bien dit Liw, tout copie, toute contrefaçon ou toute envie de devenir soi même cette aberration (la il faut vraiment être taré mais bon y en a quand même) , vous connaissez maintenant le calvaire des 1°S4 qui l'ont subi durant toute une année voir deux pour certains (je les plains vraiment ceux là!!) et vous connaissez maintenant les raisons pour lesquels notre santé mentale est profondément et irrémédiablement atteinte (pas trop quand même, faut encore qu'on est le bac^^").

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs je vous remercie de votre attention et relaisse la parole à Liw!

La présidente du CND